por i1/2*

*descaradamente plagiado do leandro.

Recebi ainda agora mais um teste sobre personalidade.
achei interessante, até passar o link pra um amigo meeega preocupado com aparência e ter dado exatamente a mesma coisa que o meu resultado.
mas enfim, aqui está o teste.

meu resultado:

Sabe como curtir a vida, mas sem cometer exageros. É equilibrado e nunca quer mais do que pode ter. Tudo na sua vida tem que ser belo, doce e gostoso.

Não se preocupa tanto com a beleza exterior e, sim, com a essência das coisas. Sabe que é preciso alguns momentos de solidão para recarregar as energias. Gosta de manter o controle da situação e saber exatamente onde está pisando.É simples, realista e direto. Nada de rodeios ou frescuras.

Acredita que a felicidade está nas coisas simples da vida. É uma pessoa que prefere estar em contato com a natureza. Fica ruminando seus problemas por dias, sem conseguir resolvê-los.

Isso aí não é verdade. Eu deixo os problemas se resolverem por si só. Um dia a solução aparece, é como esquecer algo que se quer imediatamente lembrar, quando você menos espera, a lembrança surge. Assim como a solução daquele problema. é só parar de pensar, e pimba!

p.s. enquanto escrevia o post, ele refez o teste e o resultado deu mais parecido com ele.

Jingle Bombs

Nunca na minha vida eu tracei metas de ano novo.

A não ser de 1993 pra 1994 quando eu decidi que queria perder a virgindade. Mas o príncipe encantado não apareceu e tive que adiar meus planos.

Mas desta vez eu tenho planos. Vários. 2009 será um ano produtivo. Para realizá-los precisarei de grana.

Por que eu to dizendo isso? Porque, como bom filho à casa torna, a partir deste sábado, dia 15, estarei trabalhando na Imaginarium do Rio sul. Carregarei o singelo status (ou ausência de) de “extra natal”. Ralarei freneticamente. Estressarei. Cansarei. Enloquecerei. Mas é por pouco tempo e espero ganhar dinheiro suficiente pra começar a colocar meus planos em prática.

Enquanto isso, estarei preparando  um “kit minimizador de estragos tabajara”. Composto de: um par de meias Kendall porque ninguém merece varise, guaraná em cápsulas por motivos óbvios, tênis de boa qualidade pro joelho aguentar o tranco, spray de pimenta pra espirrar nos olhos dos coleguinhas que roubarem meus clientes, uma dose extra de paciência pra aturar o bando de pobres que procura presentinhos de 10 pratas quando se tem que vender milhares de reais por dia e por último, mas não menos importante, uma arma calibre .22 (pra caber no bolso) pra atirar bem no meio da testa dos infelizes que resolvem fazer troca em pleno mês de Dezembro.

Provalmente, meu reingresso no mundo do consumismo alucinado tomará meu tempo e minhas forças de modo que não poderei atualizar este blog com frequência. Mas, o Twitter deve bombar na mesma proporção que o meu saco for enchendo.

Desejem-me sorte e lembrem-se: cliente bom é aquele que volta na loja, lembra do seu nome e SÓ compra com você.

“Natal, espalhe essa idéia!!!”

Peguei a idéia no blog da Mila.

Já fiz isso algumas vezes, há alguns anos. No último não tive tempo nenhum e acabei não fazendo.
Mas, é algo revigorante. Eis a idéia:

Os correios recebem anualmente, nesta época, cartinhas p/ o papai Noel, separam aquelas de comunidades carentes, ou crianças de baixa renda e colocam à disposição para quem quiser ajudar.

A pessoa vai lá na ag sede, na Presidente Vargas, lê as cartas, escolhe uma e compra os presentes que a criança pediu. Entrega na própria agência que eles mesmos se encarregam da criança receber.

Tem pedidos de bonecas e carrinhos até remédios e fraldas. É emocionante ler aquelas cartinhas, tão fofas, de gente que ainda nem sabe falar direito.

—————————————————————————————————————————————————-

Agora uma outra idéia.

Uma amiga me apresentou um projeto chamado Sonhar Acordado.
São grupos de voluntários que ajudam orfanatos, durante todo o ano, e está precisando de gente para formar as equipes para a festa de natal, que será dia 07 de dezembro.
Quem estiver interessado em participar, deixa um coment que mandarei as informações por email.

—————————————————————————————————————————————————-

Se você quer fazer alguma diferença na vida de alguém, e já está comovido pelo espírito do natal, pensa nisso!

O rótulo do momento

Vamos ver se você se encaixa.

Se você usa óculos de armação preta e calça xadrez, você é um pseudo-intelectual.

Se você é fã de carteirinha de cinema nacional e/ou europeu, oh my god, você é pseudo intelectual.

Se você frequenta o CCBB, Espaço Unibanco, Odeon, etc, cuidado pra não apanhar na rua, porque afinal de contas, você é um pseudo intelectual.

Se você vota no PC do B… putz… você é muito pseudo intelectual.

Se você discorda que a solução pra violência urbana é entrar na favela e sair matando todo mundo, além de pseudo intelectual, você é maluco.

Se você acha milhões de vezes mais interessante ficar em casa lendo do que ficar enfiado numa lanhouse, com a galera, jogando Counter Strike, você, nada mais é do que um pseudo intelectual.

Se você emite a sua opinião, mesmo quando solicitada, e esta diverge da maioria, você está querendo dar uma de inteligente e então, logicamente, você é um pseudo intelectual.

Se você escuta, MPB e/ou rock você é o quê? Repitam comigo: pseudo intelectual. Se você for um saudoso fã de Los Hermanos, então… não merece nem que as pessoas dirijam a palavra a você, seu pseudo intelectual de merda!

Maneiro, senhoras e senhores, é assistir Zorra Total e sair repetindo todos os bordões igual a um papagaio acéfalo. Da hora mesmo é achar o repórter Vesgo o supra sumo da sagacidade humana. Legal mesmo é enfrentar uma puta fila pra entrar naquela boate quente e lotada, mas que ta na moda, rebolar a noite inteira enquanto equilibra o copo de cerveja, dá uns pegas naquele carinha que você nem sabe o nome e ainda tira fotos pra colocar no álbum “nights, saídas e eventos” do orkut com a singela legenda “esse foi o primeiro chão, chão, chão de 2008″. Cool, pessoal, é contar como se fosse um grande mérito que nunca leu nem os livros obrigatórios da escola porque sabia que na hora da prova ia conseguir colar daquele CDF (futuro pseudo intelectual) que tinha o azar de se sentar do seu lado. Descolado é quem vai na micareta, beija 32 bocas e volta pra casa sozinho. In é nunca ter ido ao teatro “porque é muito caro, né”, mas gastar rios de dinheiro com cigarro e cerveja. Você é O cara se palpita de emoção porque foi na Uruguaiana especialmente pra adquirir uma cópia do piratão estrelado pelos sensacionais Vin Diesel, Adam Sandler, Martin Lawrence e Chuck Norris juntos.

Isso é a maior onda. O resto é tudo um bando de pseudo intelectuais.

Considerações sobre um certo sábado a noite…

É impressionante como algumas pessoas, por uma mistura bombástica de falta de maturidade e arrogância, não conseguem perceber quando alguém dá uma passo na direção certa. E não o fazem porque reconhecer isso as obrigaria a dar um passo também. Passo que elas não querem dar. 

Essas pessoas se contentam em saber quem você é, faz e pensa através de relatos alheios, carregados de ressentimentos e nem experimentam ver por si mesmas. Nem por curiosidade. Nem por morbidez. Nem por um mínimo de empatia. Elas decidem ter uma opinião sobre alguém sem considerar todos os lados da questão e quando você vê, tem um rótulo colado na sua testa.

As vezes, me obrigo a passar por certas situações porque me expor me ajuda a ter uma visão mais clara dos fatos, dos envolvidos e dos que se envolveram por solidariedade. Ao contrário dos outros prefiro reavaliar a minha postura, ao invés de ficar empacada na mesma posição pelo resto da vida. Prefiro me dar ao luxo de verificar se a minha opinão está certa, se as pessoas evoluiram ou se permanecem estagnadas. Me permito mudar de opinião e me disponho a mostrar lados que alguns não se dispõe a conhecer

Interessante é descobrir, mesmo que tarde demais, que alguns são como eu e mantêm a mente aberta. À esses, minhas congratulações. 

Quanto aos outros, por ora, não vale mais a pena dar passo algum, em direção alguma. Amanhã pode ser diferente. Ou não.

Vida de casada

 ” E, ai? Como vai a vida de casada”?

Pausa.

Eu compreendo que a motivação para esta pergunta é a mais profunda falta de assunto. Pois enquanto o meu casamento for uma novidade para algumas pessoas essa é a melhor alternativa às ja desgastadas questões sobre o tempo, a novela das oito e a seleção do Dunga. O problema é que eu nunca sei o que responder.

Eu sempre fico imaginando o que diabos a pessoa quer escutar. Se um relatório sobre as nossas atividades doméstico-sexuais ou  uma descrição da situação financeira e a revelação dos planos pro futuro. Futuro este que deve incluir um bebê, obviamente.

Outro dia uma amiga da minha mãe, que não me via algum tempo, fez a famigerada pergunta com um adendo:

“Ralando muito?”

Por um milésimo de segundo achei o caso fosse de curiosidade sobre a vida sexual, mas rapidamente me dei conta que a questão era sobre as atividades ditas “do lar”. Mais antipática que de costume franzi a testa e respondi um:

“Eu? É ruim heim!”

Das duas uma. Ou ela pensou que temos empregada ou que nossa casa é um chiqueiro. Definitivamente, não acho que casar seja sinônimo de vestir o uniforme de Amélia e passar a vida lavando, passando, esfregando, cozinhando. Até parece que o transtorno obsessivo compulsivo, que eu nunca tive, iria se apoderar do meu corpo só porque eu coloquei uma aliança na mão esquerda.

No fim das contas o que eu pude observar é que ao perguntar sobre a “vida de casada”, as pessoas não estão verdadeiramente interessadas na minha vida, na minha história. Elas estão , na verdade, quase que falando sobre si mesmas. Procurando um cúmplice para as suas próprias frustações. Esperando que eu, ou qualquer uma, responda que não é o mar de rosas que se imagina, que a rotina é cansativa, que a convivência é complicada ou que o sexo era melhor quando solteira, porque assim elas podem se sentir menos sozinhas, podem justificar seus próprios fracassos supondo que seja igual pra todo mundo. É como se elas estivessem rindo sordidamente por dentro e prestes a dizer:

“Viu porque tanta gente se separa?”

Vi. Mas também vi e vejo, diariamente, porque tanta gente fica junta. Talvez por nunca ter sido muito romântica, eu não tenha imaginado nenhum conto de fadas. Parece frio da minha parte, mas isso ajuda a não supervalorizar os possíveis desentendimentos. Entendo que fazem parte da convivência humana. E enquanto houver amor a minha resposta vai ser sempre:

 ”Bem, obrigada”.

Sad, but true…

Certas mulheres não são capazes de entender uma coisa muito simples: em alguns casos, não adianta fazer lipoaspiração, lifting, silicone, nem porra nenhuma. Nasceram barangas e vão morrer mais barangas ainda. A elas só resta culpar a Deus e a genética.

Outro fato triste, porém verdadeiro: os corajosos que se prestaram a ficar com elas antes das intervenções cirúrgicas vão continuar preferindo a morte do que assumir o fato. Vão colocar a culpa na cachaça, numa privação temporária dos sentidos, numa prolongada seca de sexo. Vão preferir dizer que a mulher colocou uma armar em suas cabeças do que assumir que pegaram a barangona por livre e espontânea vontade.

Não que eu ache certo, mas não tem cirurgia que mude isso.

Como eu estou bem longe de ser baranga, só me resta pegar minha pulserinha vip e assistir de camarote a comédia da vida alheia.

Sobre a Vírgula.

Campanha dos 100 anos da ABI (Associação Brasileira de Imprensa).
1. Vírgula pode ser uma pausa… ou não.
Não, espere.
Não espere.

2. Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.

3. Pode ser autoritária.
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.

4. Pode criar heróis.
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

5. E vilões.
Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto..

6. Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

7. A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.
Uma vírgula muda tudo.

ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.

Detalhes Adicionais:

SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.

- Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER.

- Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM.

Coisas que eu não entendo #6

Eu que sou totalmente leiga em matéria de música eletrônica fui a um desses eventos sexta feira.

E se por um lado, eu não achei o som tão ruim assim apesar da falta de letra, por outro, fica a pergunta:

Como diabos a mulher carioca consegue vulgarizar até a um estilo musical que, a princípio, seria totalmente contrário a reboladas frenéticas a la Mc Créu?

Coisas que eu não entendo #5

Por que os paulistas colocam um i antes do r?
assim: poirta, poirtão, cairne.

Nada contra paulistas, mas é engraçado.